Hola. Quisiera compartir mi testimonio acerca del aborto con ustedes
para
que lo publiquen y otras mujeres no cometan este error tan fatal que yo
cometí.
Tengo 27 años y hace casi seis años que cometí esta atrocidad. Mi
historia
es la siguiente y espero que le sirva a muchas niñas que se
identifiquen
conmigo para que por cualquiera que sea la causa no accedan a esto.
Siempre he sido una persona "bien portada", con las mejores
calificaciones,
conducta, etc... y he tratado siempre de tener satisfechos conmigo a
mis
papás. Los quiero tanto que el decepcionarlos en cualquier aspecto me
hace
sentir muy mal. El hecho de que mis padres siempre se esforzaron por
hacerme a mí y a mis hermanos unas personas buenas me presionaba en
muchos
aspectos, sin que ellos lo hicieran, pues nunca me exigieron realmente,
sino
que sus enseñanzas hacían que yo misma me exigiera ser "perfecta". Sin
embargo, creo que mi inmadurez llevó esto al extremo, sin vuelta atrás.
A los 21 años tuve mi primer novio en serio, pues siempre había tenido
novios de corto tiempo. Siempre estuve en busca de un hombre bueno.
Después de una decepción amorosa, por fin encontré a uno que me trataba
como
reina y me sorprendió cuando me dijo que él pensaba casarse conmigo
algún
día, es decir, que el noviazgo iba en serio.
Siempre me había
mantenido
firme en mi moral y no había accedido con ningún muchacho a la
intimidad,
apesar de los acosos comunes en la juventud y aunque mis hormonas se
murieran de ganas. Sabía que no tenía caso. Pero bueno, creo que
decidí
enamorarme y viendo a mi alrededor que todas mis amigas andaban en ese
plan
con sus novios se me hizo fácil. Así que pensé que si andaba sólo con
él no
podría ser tan malo, pues era por amor.
Al poco tiempo quedé embarazada. Sentía los síntomas, pero me negaba a
hacer el examen por miedo y nada más le comentaba sobre los síntomas a
mi
novio, pero como él tenía un amigo médico, lo obligué a que me llevara
con
él haber qué hacíamos, ver si mis síntomas eran de un embarazo. Así
que
fuimos con él y me dijo que muy probablemente si lo estaba, pero que
era
recomendable hacerme unos análisis. Pero se atravezaron las vacaciones
de
Navidad y ya no hice nada hasta enero.
Fuimos y cuando me enteré de que era positivo solté el llanto.
Recuerdo
que mi novio esbozó una sonrisa de alegría y me dijo: "pero no llores,
llevas un pedacito de mí ahi adentro de tí y eso es maravilloso"...
pero
para mí no era maravilloso. Yo era un tonta y egoísta, cobarde que no
pensó
más que en sí misma. Por mi mente sólo pasaba "¿cómo se lo voy a
decir a
mis papás?, me van a regañar! los voy a defraudar!!! qué hago? qué
dirán
de mi mis primos tíos, abuelos, hermanos, etc???".... Puros prejuicios
y
miedos tontos, que en verdad les confieso eran muy fuertes en ese
momento.
Así que voltié y le dije a mi novio que no lo tendríamos; que ya estaba
decidido sobre todas las cosas abortarlo. Él no lo negó, me dijo:
"haremos
lo que tu quieras". Y como su amigo ya nos había hablado de la famosa
inyección, pensé que sería muy fácil y rápido. Además, estaba a mitad
de mi
carrera universitaria y mi papá la pagaba con mucho esfuerzo, cómo iba
a
tirar todo a la basura!
Pero se dan cuenta... "todo a la basura" Todo qué?... lo material, lo
mundano, lo superfluo. Porque lo que sí tiré a la basura fue a mi
niño, a
mi bebé inocente. Y lo feo es que eso no me dolió en ese momento.
Sólo
pensaba en mí.
Mi novio y yo fuimos enseguida al consultorio de su amigo y él nos dijo
los
pros y los contras de la famosa inyección y de las pastillas abortivas.
Dijo que incluso estas últimas podían arrasar con todo mi endometrio y
echarme a perder la matriz. Y que la inyección talvez ya no me
funcionaba
pues tenía aproximadamente 10 semanas o más... yo le dije que ahorita
me
urgía resolver "mi problema", pero que sí pensaba en tener hijos más
adelante, así que si no había otro método mejor. Fue entonces cuando
me
habló del método de succión y me dijo que era super seguro. Qué
egoísta era
yo! Sólo pensaba en mi bienestar, hasta estar cómoda y segura al
matar a
mi hijo, les juro que me repudio!
Entonces mi novio saltó y dijo: "No, eso sí que no, a mi novia nadie le
va a
meter mano". Yo lo callé y le dije que sí, que era mi cuerpo, mi
decisión y
toda esa zarta de tonterías que nos enseñan los medios. Realmente él
era
muy inmaduro y me quería, no me decía que no a nada y además también
tenía
miedo, así que se quedó callado. Su amigo doctor se apartó unos
minutos y
regresó con un frasco que contenía un pequeño fetito y nos dijo que más
o
menos así estaba el mío en esos momentos, que si aún así, viéndolo,
quería
abortar. Y yo le dije que sí. Me hice la loca y no quise ver a ese
pequeño
ser como un bebé, sino como una "cosa" de laboratorio, como las que
tienen
en los laboratorios de las escuelas. Me estaba tapando la conciencia.
Porque sabía en el fondo que estaba mal, pero en esos momentos sólo
pasaba
por mi mente el qué dirán, el qué será de mí, mi carrera, mis papás,
etc.
Si están pasando por esto, por favor, ignórenlo, realmente son síntomas
de
inmadurez... ¡más adelante lo comprobarán!
Total que investigamos precios y fijamos cita con el abortista.
Obligué a
mi novio a conseguir el dinero. Vendió unos aparatos que apreciaba
mucho y
por fin teniendo el dinero fuimos a la 1:00 pm. Ahí nuevamente el
médico
nos preguntó que si estábamos seguros (otra oportunidad para
arrepentirme),
que además existía un riesgo de performarme el útero, pero que si esto
pasaba enseguida procederían a operarme y resolver el problema. Pero
que
saldría de pie en unas horas.Y mi novio se quedaba dudoso esperando a
ver
qué decia yo. Yo dije un rotundo SÍ LO HAGO y mi novio me apoyó. Me
pasaron a la sala esa de operaciones, me pusieron una bata y me
anestesiaron
con una inyección intravenosa. De ahí ya no supe hasta que sentí los
golpecitos de la enfermera que me estaba despertando diciéndome que ya
todo
había terminado y que había salido bien. Yo sólo me había dormido y no
sentí
nada, hasta descansé y soñé. Qué feo! Me dicen salió "Todo bien" -
el
asesinato de un inocente!.
Ahora imagino su llanto. A mí sólo me
dijeron
que lo aspirarían... pensé que era una bola de células, como muchas
pensamos, pero no... posteriormente mi dolor me hace volver "a la
escena del
crímen" y me la paso viendo cosas de abortos y trato de hacer algo...
ahi
descubrí un día cómo fue ese método y el bebé termina a veces hecho
pedazos.
Es una muerte muy cruel, pues dicen que ellos ya sienten miedo y
dolor.
Yo cuando tenía miedo de pequeña me refugiaba en el regazo de mi madre
y mi
bebé cómo iba a confiar en mí si yo misma coperé.
Además de todo, agregándole todavía más a mi crimen, me aconsejaron
meterme
un DIU para que no me volviera a suceder y acepté. Así podría seguir
"gozando" de la vida y del amor con mi novio libremente sin tener que
volver
a tener "ese problema". Qué absurdo! Esa cosa me causó muchos
problemas,
dolores, cambios en mi cuerpo, etc.
Un año depués me lo saqué pues ya
arrepentida tenía miedo de perder mi fertilidad. Finalmente me enteré
de
que esa cosa no es más que un abortivo, que mata a los embriones pues
no los
deja instalarse en la matriz. Ellos se fecundan en las trompas de
falopio y
luego se instalan en la matriz, pero yo no los dejé. Así que nunca
sabré si
tuve más abortos. Tuve muchos problemas con mi novio a partir de
entonces y
nos peleabamos por todo.
Pero lo peor de todo es que desde entonces vivo una pesadilla en la que
he
rogado a Dios que regrese el tiempo para poder tener a mi bebé. Le
pido
perdón tanto a Dios como a mi bebé todas las noches, mañanas y cada vez
que
veo a un niño. Ahorita él o ella tendría 5 añitos. He soñado con
niños de
esa edad, luego en sueños alguien que me dice "mamá", pero siento que
no lo
merezco, soy un monstruo.
Al poco tiempo me arrepentí y por fin me atreví a confesarme, pues soy
católica. También comencé a rezar diariamente y sigo pidiéndole
diariamente
también perdón a Dios... Que me de una nueva
oportunidad de ser madre ahora sí, pues nunca lo fui, una madre no hace
eso,
pienso yo. Pero hasta eso se lo dejo a Dios, pues sí el siente que no
lo
merezco, acepto su voluntad. Y si mi destino es no poder tener hijos,
adoptaré un niño, talvez uno que esté por ser abortado y lo cuidaré
mucho,
le daré todo lo que no le pude dar a mi bebé.
Yo siempre fui pro-vida y sabía que abortar era pecado. Sin embargo,
mucho
te confunde lo que dicen los medios o más bien uno quiere creer eso en
esos
momentos por conveniencia propia, es por así decirlo, hacerse de oídos
sordos.
Hasta ahora comprendo porque la sabiduría de Dios y que los jovenes
vemos
como tontería: "no tener relaciones premaritales", pues uno no tiene ni
la
madurez, ni la decisión, ni los medios para afrontar lo que implica
todo
esto y comete por eso tantas tonterías. Dios sabe porqué dice las
cosas.
Lo más curioso es que al poco tiempo mi hermana quedó embarazada y
contrariamente a lo que yo pensaba, mis papás y hermanos le hicieron
ver su
error pero recibieron con mucho gusto la noticia del bebé. Siento
tanta
envidia de mi hermana pues ella si fue valiente y no una cobarde
asesina
como yo.
EN VERDAD! NO LO HAGAN NUNCA! POR NINGUNA RAZON!!! TODA SU VIDA
SUFRIRÁN.
Sí una de las que lea esto sigue queriendo abortar, por favor, antes
que
nada, corre y ve a hacerte un ultrasonido. Escucha su corazoncito
latir y
no ignores a Dios que te habla a través de ese angelito. Por el pecado
que
cometimos yo y muchas otras, mejor tú has bien las cosas y pide por
nosotras. Te lo ruego. Si tus papás te van a regañar, ya pasará, esto
nunca
pasa. Si tus amigos te van a criticar, qué más da, quiénes son ellos?
Si
son tus amigos realmente no querrán que abortes.
Si tienes que
interrumpir
tus estudios, ya tendrás mucho tiempo después. Nada vale más la pena y
sacrificio que la vida de tu hijo. Gracias por escharme.
Y a tí Dios mío te pido perdón nuevamente de todo corazón. Que esta
carta
sirva para que al menos una mujercita no cometa este grave error y a tí
mi
vida, angelito preciosos, perdóname nuevamente y pídele mucho a Dios
que me
perdone.
Adios.
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