Ahora que hemos visto las imágenes de la derrota, no, según Hollywood, la negativa del pueblo iraquí a defender el régimen de Sadam, podemos comenzar a mirar el horizonte en búsqueda de los potenciales candidatos para reconstruir a Irak. Aceptar que ha habido una derrota sería aceptar que Bush tenía razón. Hollywood y el partido de Clinton han decidido verlo como una negativa de las tropas de Sadam a pelear, ya que así no tienen que aceptar, como bien lo hizo el New York Times, que estaban totalmente equivocados en su defensa de Hussein. Pero volvamos a lo nuestro…
¿Quién proporcionará la experiencia, pero más importante que todo, quién proporcionará imparcialidad, ya que existen tantas acusaciones de que tanto Estados Unidos y sus aliados como Francia, Alemania y Rusia están en ambos lados del conflicto por el petróleo, para reconstruir a Irak?
¿Quién lo hará? ¿Quién tomará la antorcha de la libertad en Irak?
Yo propongo a… ¡Los liberales-pacifistas-ideólogos-marxistas-perversos-ricachones-comunistas-drogadictos-sadistas-apostadores-inmorales-carentesdetodecencia-drogadictos-abortistas-prohomosexuales de Hollywood!
Estos ilusos inocentones y carentes de toda noción geopolítica e histórica han vivido una vida fingida, actuando ante las cámaras y haciéndose ricos a través de la industria que tanto dicen odiar. ¡La violencia! Estos ingénuos individuos hacen sus fortunas filmando películas donde le vuelan el cerebro a los enemigos a tiros, mientras se lanzan a las calles a defender el derecho del pueblo iraquí de ser liberados de la tirania de Sadam, ya que si lo hacemos, "¡Un terrorista podría, como represalia, colocar una bomba en Hollywood, California, y matarnos a nosotros, la flor y nata de la humanidad."
Estos comunistas disfrazados de defensores de los derechos humanos (en todas partes, MENOS EN PAÍSES COMUNISTAS, COMO EN CUBA), están acostumbrados a ser transportados a la farmacia de la esquina en limosinas, donde se les rueda una alfombra para que no se molesten en pisar la mugrienta tierra. Estos, que son tan expresivos defensores de los derechos de los animales, mientras apoyan a cabalidad el crimen de millones de bebés abortados, estos egoístas, temperamentales y compulsivos compradores y apostadores, se dicen ser los que el resto de la humanidad debe imitar. Muchos de estos drogadictos, homosexuales, practicantes de orgías, multi-matrimios fracasados individuos, parecen ser los candidatos perfectos para reconstruir al país que tantos esfuerzos pusieron por no ver liberado.
Estos artistas que adoptan hijos entre parejas homosexuales y lesbianas, estos actores y actrices que roban vestidos y corbatas de las tiendas más lujosas del mundo, mientras tienen millones de dólares en sus cuentas bancarias, estos artistas que se ven involucrados en constantes escándalos de conducción vehicular bajo los efectos del alcohol y las drogas peligrosas y que finalmente cuentas con sus clínicas privadas para hacerse abortos que no dejen cicatrices. Estos héroes de caras bonitas, pero hechos de papel sanitario cuyas habilidades sobrenaturales son agigantadas por los trucos de Dreamworks en los estudios cinematográficos, ¡sin lugar a dudas deben ser los que se encarguen de reconstruir a Irak!
¿No está de acuerdo?
Aquí tenemos una lista parcial de algunos de estos héroes de la pantalla gigante que se han pronunciado en contra de la liberación de un pueblo, y que ahora, según nuestra opinión, deberían enfrentar la responsabilidad de reconstruir a una nación que los necesita:
Alec Baldwin para Presidente
Alec prometió que si George Bush ganaba las elecciones se mudaría de Estados Unidos. Ahora tiene 23 meses que no es 
contratado para filmar ni una sola película y dos contratos pendientes que tenía fueron cancelados después de sus desacertadas declaraciones. ¡Y por supuesto, no se ha mudado a Siria aunque Bush ganó las elecciones! Pues como no tiene trabajo, lo proponemos como el Presidente de Irak.
Robin Williams: Secretario de Interior
Solamente un comediante como Robin, es ideal para rediseñar los palacios destruidos de Sadam. Me pregunto cuántos chistes podrá Robin decir en la sociedad que él se negó a que fuera liberada, antes de que un islámico extremista religioso le corte la lengua con una daga.
Natalie Maines: Secretaria de Educación
Esta cantante de las Dixie Chick ha caído en desgracia después de que dijera en Europa que ella era de Texas, pero que 
se avergonzaba de que Bush también lo fuera. Las ventas de sus producciones se redujeron un 76% y ha tenido que disculparse. Sus canciones no son tocadas por más de un 77% de las estaciones de radio en EE.UU, pero gracias a sus constantes denuncias de los "extremistas religiosos que ahora gobiernan la Casa Blanca", y su imaginable y profundo conocimiento de las profundidades de los asuntos educativos y religiosos del Islam y del Cristianismo, la proponemos como Secretaria de Educación.
Tim Robbins y Susan Sarandon: Directores de Servicios Humanos y Agricultura, respectivamente
Estos dos son expertos en ambas materias (??). Sus constantes fracasadas producciones cinematográficas quizás les 
motiven a aceptar nuestra propuesta de aceptar servir en estos departamentos. Un sistema de manutención infantil (quizás como penitencia por sus fracasos familiares propios) sea lo ideal… ¡para redimir sus carreras!
Martin Sheen: Jefe de Inteligencia
Este gigantesco oxymorón, que se encuentra en recuperación por abusos repetidos de drogas, quizás podría mantener la 
suficiente lucidez como para dirigir el departamento de tortura, perdón, de Inteligencia ,que de seguro necesitará uno más de los regímenes islámicos totalitaristas que frecuentan esa desolada zona del mundo.
Madonna: Consejera en asuntos religiosos con los Ayatolas
De Madona no hay mucho qué decir. Su más reciente matrimonio y sus tendencias sadistas con correas y otros instrumentos 
de cuero quizás sean las referencias ideales para que su aplicación para esta demandante oficina sea aceptada. Estoy seguro que Madona nunca estará de acuerdo con sumergir a los enemigos políticos del régimen en ácido sulfúrico o verterlos de cabeza en un despilfarrador de papel gigantesco como el que tenía el hijo de Hussein, Uday.
Helen Hunt: Directora de humanidades
Ella de seguro sería perfecta para lidiar con los miles de solicitudes de retratos de Hussein para ser destinados a sufrir zapatazos y sandaliazos públicos en las calles de Baghdad. Sus declaraciones antes de la guerra sugieren que admiraba más a 
Hussein que a cualquier presidente del partido conservador Republicano, a quienes tilda de Extremistas Religiosos, peores que los Talibanes.
Barbara Streisand: Embajadora a Irán, ¡No!, a Israel
Ahhhh, ¡No me hagan comenzar! El odio de esta mujer por Israel y todos los judíos, solamente podría saciarse con ser enviada como embajadora especial a Israel para que así imponga a Ariel Sharon la tierra robada a los Palestinos. ¡Eso sería divertido!
Samuel L. Jackson: Secretario de ciencia-ficción
Este tipo es un buen actor, pero como será necesario, él podría seguir los pasos del Secretario de Des-Información 
iraquí y tratar de encubrir los crímenes en masa, los programas de armas de destrucción masiva, la fortuna de más de 2 mil billones de dólares robada al pueblo iraquí y los negocios ilegales con los rusos y francés, en los que Sadam estuvo involucrado, mientras la ONU se hacía de la vista gorda y que nunca se publicaron porque "eso debilitaría la estabilidad mundial".
Janeane Garofalo: Ministro de Cultura
Esta "Rebelde sin causa" se vería bien usando las barkas de las mujeres afganas y las imposiciones de los 
fundamentalistas islámicos afganos y paquistaníes, quienes prohiben a las mujeres conducir, ir a la escuela, hablar en público, salir sin sus esposos, ir al médico, etc. Pero quizás como ejemplo se vista como ellas y así logre que los líderes islámicos le permitan acceso a sus centros culturales.
Richard Gere: Ministro de Decencia Pública y Ética
¡Vamos! Todos tenemos el derecho a una segunda oportunidad. ¡Bajen las armas, dejen de apuntarle al pobre Richard y piensen en la paz!
Como ven, contamos con un elenco de primera clase para reconstruir a un país que ni los franceses, ni los ingleses, ni los rusos, ni los americanos podrán reconstruir.
Demos un aplauso a este grupo de pervertidos liberales demócratas proabortistas antiliberacioniraquí que de seguro serán recibidos con granadas en manos por parte de los radicales imanes Shiitas en las mezquitas de Irak.
