Carta anónima
Hola:
Hace muchos años y no quiero, recordar fechas, me case, y tuve una hija, como el matrimonio nunca fue con amor me separé a los pocos meses, con nulidad legal. Y me fui a vivir con mi madre. Conocí a mi actual esposo, del cual quedé embarazada. Recuerdo que sólo me atrasé en el período, y empecé a buscar medios para abortar fuere lo que fuere. Me convertí en un animal, pues, ni siquiera me importaba cuidar de mí. No quería que mi madre se enterara estaba recién separada, y yo tenía solvencia para vivir sola, y aun así lo hice. Me acompañó mi pareja solo por que pensó que yo me había tomado he inyectado muchas cosas, que el bebe nacería mal.
Posteriormente nos casamos y supliqué a Dios perdón. Perdí un hijo varón, para que no afectara a mi hija mayor por tener un hijo que yo pensé que como sería de otro padre abría diferencias. Dios grande me dio un hijo varón, sano y muy especial. Pero desde el momento que él nació comenzaron mis pesadillas todas las noches, que me lo arrebatan del sueño y yo entre dormida tomaba mi hijo y a la vez palpando a obscuras, al otro bebe que me faltaba, como que eran dos y no uno. Eso ocurría todas las noches, tomar aterrorizada a mi bebe durmiendo y en sueño desesperante buscar al otro hijo.
Tanto a sí que mi hijo tiene 11 años y es muy miedoso y yo paso de una casa a otra temiendo que me lo arrebaten en el sueño. He pedido perdón a mi hijo a quien destruí, he pedido perdón a Dios, pero yo no me perdono. Y el dolor de perder un hijo lo siento cada noche, en sueño y temor de que por mi culpa, de que por que yo no hice nada o por que no he hecho algo que desconozco estoy poniendo en riesgo o voy a perder al hijo que está con la bendición de Dios a mi lado.
Siempre di nunca al aborto. El hijo es algo que va con la existencia de uno. Abortar es como matar la vida de uno misma. Creo que va con el hecho que nuestra existencia es para ser madre.
Aun no sé como ni que hacer para que este miedo desaparezca, el temor no es de Dios, por lo cual me siento mas perdida, pero sigo insistiendo como la viuda cargante, pero el dolor no pasa siempre sigue ahí..... porque aborté.
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