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    Carta anónima

    Hola: no encuentro las palabras para empezar ...tengo 24 años, el año pasado Dios me bendijo con un hijo, cuando se lo comenté al papá del bebé, el simplemente me mandó al diablo.....caminé durante horas sin rumbo, llorando en silencio y pensando tantas cosas: abrazaba mi vientre queriendo sentir a mi bebé...ya estaba casi de 1 mes y medio, al día siguiente, el 22 de diciembre del 2002, cometí la más vil de las injusticias: asesiné a mi bebé mediante una inyección...esos instantes simplemente me desconceté de mi cuerpo y me veía a mí misma desde arriba, aun recuerdo como me abrieron las piernas, los dilatadores...la inyección...mis ojos cerrados, el grito de mi niño al ver cómo su propia madre lo entregaba a la muerte

    No quise saber que me inyectaron...pero según me enteré, eso evita que la placenta alimente al niño..asi que mi hijito estuvo 1 mes sufriendo en mi vientre...sin oxígeno, sin alimento...tuvo una muerte lenta....al saberlo quise que todo parara; pero si por algun motivo la inyección no hubiera funcionado y mi niño seguía vivo...nacería con deficiencias mentales o físicas pues afectó directametne a su cecrebro y a su rostro...y si no repetia el tratamiento traería al mundo a una persona marcada por toda su vida....sentí miedo...quise morirme junto con él...pero el 24 de enero de este año desperté de repende y boté en el baño un montón de coágulos, no se cual fue mi niño exactamente...

    Mi bebé solo sintió rechazo, sufrimiento y muerte...todo lo que pasé no se lo deseo ni a mi peor enemigo: si lees esto ojalá nunca hagas lo que yo hice, tengo las manos manchadas de sangre inocente y se que estoy maldita por eso ....se siente horrible...quería suicidarme; pero pensé que esa será la forma más cobarde de huir del problema y que lo que debo pagar lo pagaré aquí: sufriendo igual que mi niño....cada vez que me veo al espejo veo un monstruo...cada noche pido la muerte; pero hasta ahora ella no se apiada de mí y no quiere llevarme...el aborto es el peor crimen que se puede cometer...deja tantas marcas, tanto dolor....se que soy indigna que Dios me perdone, así que le he pedido a Jesús que interceda por mí ante su padre...no existe día que no le pida perdon a mi niño...pienso que mi bebito es una estrella que cada noche me observa desde arriba ...no se si algún día ellos puedan perdonarme....no se si yo algún día pueda hacerlo conmigo misma....

    Dios, cuanto daria por volver el tiempo atrás y tener a mi niño otra vez, protegerlo, no ser una cobarde..se que es dificil...pero a diferencia de otras mi hijo sí fue engendrado por mi parte por amor, quiero abrazarlo...desde entonces he escrito tantas cartas sn enviar: a Dios, a mi bebé y a su padre (aunque él no quiera saber nada de mí)....algún día mostraré esas cartas a alguien...o tal vez las lleve conmigo hasta la muerte..para recordarme tal como soy...tal como muchas mujeres debemos sentirnos.

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